Анекдоты

[Mushu-svbk]

1. Настоящая кавказская девушка не должна: смеяться, спать, есть, пить, после 17.59 выходить на улицу, общаться с прохожими, переходить дорогу в неположенном месте (а то не дай Бог родители узнают).

2. Настоящая кавказская девушка не должна произносить слова: Internet, мужчины, Тимати, набережка, главный корпус АмГУ, Мега, топик, мини-юбка, джинсы, шпильки, краска для волос, пинцет, норковая шуба, ночной клуб, развлечения.

3. Меню настоящей кавказскойдевушки(диетическое):

-3.1 Завтрак: кофе: пирожное, фрукты, мороженное, ликер.
-3.2 Обед: шашлык, люля-кебаб, матах, гриль, хашлама, долма.
-3.3 Ужин (легкий): завтрак + обед (т.е. остатки).

4. Настоящая кавказская девушка не должна:

-4.1 Слушать песни: Билана, Тимати, Пьехи.
-4.2 Смотреть фильмы: "Красотка", "Сбежавшая невеста"; "Моя невеста - монстр".
-4.3 Впускать в дом мужчин: соседей, братьев, друзей, если мужа нет дома.
-4.4 Дышать в присутствии свекра, снимать золото с себя.
-4.5 Не должна иметь паспорт гражданки РФ и прописку.
-4.6 В ЗАГСе спрашивают согласие отца, а не невесты.
5. Настоящая кавказская девушка должна: обращаться к мужу "Господин" говорить всем родственникам жениха "мама, папа". Вставать в 5.30, накормить скот, мужа, детей и остальных 56 родственников, проживающих в 2-х комнатной съемной квартире.
6. Настоящая кавказская девушка должна уметь: печь лаваш в экстремальных ситуациях, делать сыри гадать хотя бы на кофейной гуще, родить сына и назвать в честь свекра, отца свекра и брата мужа. Должна делать долма закрытыми глазами.

7. Ладно, так уж и быть, МОЖНО:

-7.1 Посмотреть "Клон" (кроме сцен с Лукосом)
-7.2 Ходить 1 раз в день на рынок
-7.3 Хоть раз прокатиться рядом с мужем на переднем сидении тонированной шестерки. поправки вступившие в законную силу с 2008 г.

1. Настоящей кавказской девушке разрешается:
-1.1 Носить: юбки по колено ( при условии если сапоги выше калена); топик, если под ним водолазка; колготки в 20 ден, если под ними колготки в 40 ден; в принципе не возбраняется ношение брюк (конечно же только дома).

2. Разрешается:
-2.1 Иметь телефон, модели: Siemens C50, Motorola T900, Pantech.
-2.2 Один раз в 5 лет ездить к родителям, сходить в парикмахерскую, выпрямить волосы

[Scorpi]

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

[Scorpi]

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[Scorpi]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!

реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает ...

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит
лось из космоса...

[Юличка]

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[Scorpi]

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...


Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А
я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)


Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,
кошелек и список исходящих вызовов.))



Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих
звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый
2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


Вчера прыгал с парашютом+ Узнал, из какого места выделяется адреналин+



Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете?

- Знаю. - До свидания


Она смотрела и улыбалась:"он смотрит мне прямо в сердце...это любовь!"
...он смотрел и улыбался:"вот это сиськи...это четвёртый,не меньше!


Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты
дибил..))


Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

[Scorpi]

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Эшли? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Эшли.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Эшли.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???!!!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе П...Ц!!!

[Scorpi]

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

[Orxan]

Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.

[Scorpi]

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

После бpачной ночи муж пpиности молодой жене кофе в постель.
Она пpобует и выдыхает:
- И кофе слабый...

- Какая разница между властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как
вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
Негра молодого полюбила я,
Негра полюбила на свою беду,
Днем его пугаюсь, ночью не найду.