Анекдоты

[Mushu-svbk]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

В секс-шоп врывается разяренный мужик:
- Я у вас вчера надувную женщину купил - надуваю - получается какой то уродливый мужик с высунутым языком ....
- Так вывернуть надо!!!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием -
"Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

[Mushu-svbk]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

:shock:

[Mushu-svbk]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

[Alexandra]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

:drinck:

[Mushu-svbk]

Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

*******
Из дневника призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

[Mushu-svbk]

14-летняя девочка. Задержка. Решила сказать об этом маме. Мама разозлилась и сказала, чтобы дочь немедленно позвонила этому негодяю, и чтобы тот приехал разобраться...
Через полчаса к их дому подъезжает новенький Ламборджини. Оттуда выходит мужчина лет 30 и направляется к подъезду. В ожидании на кухне сидят : разозлённая мама, разгневанный папа и плачущая дочка. Звонок. Отец открывает дверь. Оттуда входит мужчина, проходит на кухню, садится на стул и говорит:
- Здравствуйте, я знаю вашу проблему. Поскольку я человек женатый и богатый, то:
если у вашей дочери родится девочка, ей достанется 2 магазина и 1 завод + в придачу 1 000 000 000$;
если мальчик ,то ему я отдам 2 завода, 1 магазин и 1 000 000 000$;
если же родятся близнецы, то им я отдам по заводу и магазину + по 500 000$,
а если же будет выкидыш, то....
Отец вскрикивает:
- То ты снова переспишь с ней!!!

[Alexandra]

14-летняя девочка. Задержка. Решила сказать об этом маме. Мама разозлилась и сказала, чтобы дочь немедленно позвонила этому негодяю, и чтобы тот приехал разобраться...
Через полчаса к их дому подъезжает новенький Ламборджини. Оттуда выходит мужчина лет 30 и направляется к подъезду. В ожидании на кухне сидят : разозлённая мама, разгневанный папа и плачущая дочка. Звонок. Отец открывает дверь. Оттуда входит мужчина, проходит на кухню, садится на стул и говорит:
- Здравствуйте, я знаю вашу проблему. Поскольку я человек женатый и богатый, то:
если у вашей дочери родится девочка, ей достанется 2 магазина и 1 завод + в придачу 1 000 000 000$;
если мальчик ,то ему я отдам 2 завода, 1 магазин и 1 000 000 000$;
если же родятся близнецы, то им я отдам по заводу и магазину + по 500 000$,
а если же будет выкидыш, то....
Отец вскрикивает:
- То ты снова переспишь с ней!!!

Где найти такого мужика? :shock: :D

[Mushu-svbk]

Загадка
На углу стоит девица-
и товар и продавщица


Разговаривают соседи по даче.
- Скажи, сосед, ведь земля у нас одинаковая, удобрения - одинаковые, солнце и дождь - тоже. Однако, у тебя помидоры краснеют, а мои никак!
- А у меня секретик! Выхожу на восходе на крылечко, снимаю штаны и вываливаю всё свое хозяйство на обозрение! Вот они стыдятся и краснеют!
- Спасибо за совет.
Через неделю встречаются снова.
- Ну что, покраснели помидорчики-то?
-Ни фига! Зато КАКИЕ огурцы выросли...!

[Mushu-svbk]

В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкинул ее назад, в море
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался


Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[Mushu-svbk]

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.


Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет


Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...


Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - еврей.


- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
:roll: